Sigurnost foruma
Rating for nasadeca.forumi.biz
 photo banner-1-1.gif

Agresija

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole

Agresivnost

Počalji od Ane taj Ned Okt 21, 2007 3:09 am

Nikola moj je fino i mirno dete, dok mu ne postane dosadno ili se nesto iznervira. Onda postaje agresivan.Twisted Evil Ali ne prema druge dece, nego prema starijima. Na primer ako ga nesto grdi baka, deda ili bilo ko, on se okrene i udari, ustipe, kube za kosu i sl. Isto desilo se nekoliko puta i meni, mada sad zna da kad viknem jace mora da se zaustavi. Babe ko babe i da udara i stipa, cute i brane ga.
A kad ga vodimo u igraonicu, dodju nam gosti s decom ili mi odemo negde, on voli da se igra, daje igracke, cak i ako mu neko oduzme njegovu igracku, ne svadja se, nego povlaci se i nadje drugu.
Mislila sam prvo da je to zbog toga sto kad me stvarno iznervira, ja malo po guzi. Pa resila sam da prekinem, jer sam citala da ako dete je nemirno ili neslusa, resenje nije to i cak sto vise jedan je od razloga da posle dete postane agresivno i da se bije sa decom koja su manja i slabija od njega. Zato sad svaki put pokusavam smirenim glasom objasniti mu da nije lepo to sto je uradio, da niko ga nece voleti ako je takav, da je bolje da poljubi itd.
Al evo ne ide. I mene to ne samo sto nervira nego i zabrinjava. Jer sad udara po nama, pa ako se to ne promeni, moze sutradan da to uradi i nekom detetu.
Kakva su vasa iskustva i saveti?

Ane
Stalni član
Stalni član

Broj poruka : 301
Godina : 43
Lokacija : Skopje, Makedonija
Datum upisa : 16.10.2007

Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Milica taj Ned Okt 21, 2007 5:21 am

Pa meni se zadnja dva dana desava da kada pokusam da je uspavam, inace u vreme kada joj se spava ne pre toga i ne na silu da toliko pocne da histerise, da se baca po krevetu kao blesava. Ponekad uspem da je smirim, ali sam je nocas raspalila po dupetu da je potom plakala jos sat vremena, onda sam se ja rasplakala, e kada je to videla nastupila je histerija

Milica
Povratnik
Povratnik

Broj poruka : 2227
Lokacija : NBG-blokovi
Hobi : sex na ex
Datum upisa : 18.10.2007

Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Veka taj Ned Okt 21, 2007 5:37 am

Bas sam danas htela da postavim slicnu temu. Nas bes ovih dana kulminira, ona vristi za sve i svasta, ja se hvatam za glavu, jer me uopste ne konstatuje kad joj pricam....E, ja nasla novi metod- sad ne pljuskam uopste po guzi, nego saljem u cos. Prvih nekoliko puta nije mislila da je to nesto strasno, ali kad je ukapirala da je time kaznjavamo, ona sedi malo u cosu, kulira, pa kad vidi da je ne konstatujemo pocinje da place, a kad vidi da ni tad ne reagujemo- izadje sa pricom da se izvinjava i da nece vise, i da hoce da se pomiri. Ali danas je kulminirala...isplakala i onda se uspavala....A kako to izgleda da samo pitate Nevenu, ko gleda sa strane ne moze da se ne nasmeje kad ona krene da se izvinjava!

___________________________________
Danica, moja zvezdica: 06.08.2005.

"Čovek srcem ispravno vidi...suštinsko je oku nevidljivo.."




www.telenetshop.rs

Veka
Administrator
Administrator

Broj poruka : 3873
Godina : 35
Lokacija : Nis
Datum upisa : 16.10.2007

Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Mildan taj Ned Okt 21, 2007 9:45 am

Nemojte nikada da pomislite da neki drugi roditelj ne zna da vaspitava svoje dete.Ja jesam, pa mi je Bog podario jedno mnogo nevaljalo dete.Mislim na Micu.Jeste ona mala i ne priča, ali kada je Dana bila isto tako mala, slušala je mnogo više i bes smo brzo iskorenili.Uglavnom je bilo dovoljno samo viknuti na nju, nekad i par puta.Ili ja kažem da ću da zovem tatu, pa se smiri.Kada posle sedam, osam puta opominjanja i vike ne posluša dobijala je malo po guzi i to skoro nikada više nije radila, ili možda nakon pola godine opet.
A Mica je druga priča, evo juče je tako krvnički štipala Danu da su joj ostale dve krvave rane na leđima.Bilo je suza i vrištanja.A njoj nisam mogla ništa, jer ne vredi, da li ja viknula, udarila po guzi ona posle dva minuta opet isto radi.Nekad čak ni ne zaplače nego se smeje.Dušu će da nam izvadi, ali biće i kažnjavana sigurno puno.Nekad je ostavimo u ogradici i pustimo da se dernja.Bolje to nego da nas iznervira još više.Jer kod nje ništa ne pomaže.Nadam se samo da će da bude bolje kada bude pričala.
P.S.Ali sve razume,iako ne priča.

Mildan
Počasni član
Počasni član

Broj poruka : 2017
Godina : 36
Lokacija : okolina Negotina
Datum upisa : 17.10.2007

Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Ane taj Ned Okt 21, 2007 11:24 am

Uh, mislim da malo smo skrenuli s temom. Znaci ne radi se o besu, t.j o tome da Nikola ima napade besa koje ste opisali - dernjanje, urlanje, bacanje po pod, ucenjivanje itd. Hvala bogu zasad (da kucnem u drvo:) ) toga nema kod njega. Retko se desi da zaplace cak i kad mu nesto zabranim. Kad idemo u prodavnice prvo pita dali moze nesto da uzme, ne vuce se po podu dok mu ne kupim ono sto je naumio. Kuci kad igra pita dali sme da prenese igracke iz jednu u drugu sobu itd.

Nego on pokazuje agresivnost iz cista mira. Evo primer:
- idemo kod mojih i krene moja mama da ga poljubi, kad on cupa je za kosu. ili krvnicki ustipe za lice, ruku itd.

Ane
Stalni član
Stalni član

Broj poruka : 301
Godina : 43
Lokacija : Skopje, Makedonija
Datum upisa : 16.10.2007

Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Mildan taj Pon Okt 22, 2007 10:42 am

Ane :: Kad idemo u prodavnice prvo pita dali moze nesto da uzme, ne vuce se po podu dok mu ne kupim ono sto je naumio. Kuci kad igra pita dali sme da prenese igracke iz jednu u drugu sobu itd.

To važi i za moju Danu.Nikada nije pravila scene u prodavnici.I sve pita da li može ono ili ovo.Nekad joj kažem što me pita, slobodno neka uzme.Recimo da li može da boji, ili da se igra sa nečim.

Mildan
Počasni član
Počasni član

Broj poruka : 2017
Godina : 36
Lokacija : okolina Negotina
Datum upisa : 17.10.2007

Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Beba taj Pet Okt 26, 2007 12:19 am

Ume nekad da se treska da mi živci popucaju.

Sa prodavnicom nemam problema, uglavnom mu kažem da smo već kupili, da imamo kod kuće ili slično. Kad nešto dira, uvek gleda u mene, da vidi kako ću reagovati, pa kad krenem prema njemu, pobegne odatle ili baci to što je dirao. Nije pohvalno, ali kraće traje i manje je bučno nego treskanje.

Kod kuće nekad hoće da dira knjige sa police, diskove iz fioke, pa kad mu zabranimo, plače i lupa se po glavi. Onda ga odvedem takvog u ćošak i tamo mora da stoji dok se ne smiri. Njemu je najgora kazna da mora biti na jednom mestu duže vreme, nije bitno da li je ćošak ili krevet ili na sred sobe, bitno je da mora da miruje. Jeste mali, ali dobije i po guzi nekad, ali to je njemu blaga kazna, on posle toga opet po starom.

Beba
Stalni član
Stalni član

Broj poruka : 417
Godina : 32
Lokacija : Pančevo
Datum upisa : 17.10.2007

http://vladisavljevi.webs.com/

Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Dy taj Ned Nov 04, 2007 9:45 pm

Čak će i najdobronamjernije dijete povremeno imati izljeve bijesa. Oni su sastavni dio odrastanja i ne biste na njih trebali gledati kao na nešto negativno. "Djeca nemaju poput odraslih mogućnost samokontrole i činjenica da imaju negativne emocije je normalna", objašnjava dr. Heidi Feldman, direktorica Opće pedijatrijske akademije u dječjoj bolnici u Pittsburgu. "Izljeve bijesa trebali biste vidjeti kao priliku za edukaciju, a ne kao katastrofu", kaže Feldman.

Postoji nekoliko općih uzroka izljeva bijesa koji su poznati roditeljima: dijete traži pažnju ili je umorno, gladno ili se osjeća neugodno. Prema tome, izljevi bijesa često su rezultat djetetove frustracije: nešto ne može dobiti (npr. neku igračku ili roditelja) kako bi radilo ono što želi. Frustracija je neizbježan dio djetetovog procesa učenja o ljudima, predmetima i svojem tijelu.

Zamislite da nikome ne možete pričati o svojim potrebama. Zamislite kako biste se osjećali da trebate namjestiti videorekorder, a ne možete, bez obzira koliko se trudili, jer jednostavno ne znate kako. To zna biti prilično frustrirajuće – najrađe biste bacili daljinski i zalupili vratima. To je odrasla verzija izljeva bijesa. Djeca koriste samo alat koji im je dostupan kako bi se riješili vlastite frustracije.

Prije druge godine dijete počinje razvijati snažan osjećaj o sebi. Želi neovisnost kako bi se izrazilo i kako bi kontroliralo svoje okruženje – više nego što je uistinu sposobno. Stanje je podobno za vlastite borbe kada dijete misli ja to mogu samo ili ja to želim, daj mi to, a kada shvati da to ne može učiniti i da ne može imati sve što želi, na scenu stupaju izljevi bijesa.


Ignoriranje izljeva bijesa

Najbolji način na koji možete tretirati izljeve bijesa jest da ih ignorirate kad je to moguće. Pobrinite se da dijete to ne radi samo zato što ne dobiva dovoljno pažnje. Djeci je čak i negativna pažnja (roditeljski odgovor na izljev bijesa) bolja od ignoriranja. Pokušajte razviti naviku pimjećivanja djetetovog dobrog ponašanja, što znači - nagradite ga pažnjom za dobro ponašanje.

Možete pokušati i s time da djetetu dajete određenu kontrolu nad malim stvarima. To bi moglo zadovoljiti njegovu potrebu za neovisnošću i spriječiti izljeve bijesa. Djetetu ponudite izbor: Sok od naranče ili jabuke? ili Pranje zuba nakon ili prije kupanja? Na taj ćete način izbjeći situaciju u kojoj na pitanje Želiš li sada oprati zube?, dijete neizbježno odgovara negativno.

Ako zabranjeni predmet nije na oku ili nadohvat ruke, manja je vjerojatnost da će se oko njega razviti borba. Očito, to nije uvijek moguće, naročito izvan kuće gdje ne možete kontrolirati okolinu. U tim situacijama možete mu odvući pažnju. Iskoristite djetetovu kratku mogućnost pažnje. Ponudite zamjenu za željeni predmet ili započnite novu aktivnost kako biste zamijenili zabranjenu ili onu koja ga frustrira. Ili jednostavno promijenite okolinu. Odvedite dijete unutra ili vani ili promijenite sobu u kojoj boravite.

Kada dijete nešto želi, dobro razmislite o zahtjevu. Je li uistinu pretjeran? Možda nije. Birajte bitke i prilagodite se kad možete.

Ako je u pitanju sigurnost djeteta i dijete ponavlja zabranjenu radnju nakon upozorenja, napravite pauzu i držite dijete mirno nekoliko minuta. Budite uporni. Dijete mora shvatiti da niste fleksibilni i da ne popuštate kada je u pitanju njegova sigurnost.



Izaberite pravu taktiku

Najvažnija stvar koju morate stalno imati na umu kada se suočavate s djetetovim izljevima bijesa, bez obzira na uzrok, jednostavna je i presudna: ostanite sabrani. Nemojte dodatno komplicirati problem s vašim osobnim frustracijama. "Dijete će osjetiti vašu nervozu i to će samo povećati njegovu", objašnjava dr. Feldman. "Duboko udahnite i priberite se. Vaše se dijete oslanja na vas kao na svoj uzor. Udaranje ili deranje ne pomaže. Fizičke taktike šalju poruku da je nasilno ponašanje i primjena sile nešto prihvatljivo. Umjesto toga, zadržite dovoljno samokontrole za oboje."

Dy
Počasni član
Počasni član

Broj poruka : 2628
Godina : 38
Lokacija : bl
Hobi : jedem pitu!
Datum upisa : 21.10.2007

Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Tratincica taj Pon Nov 05, 2007 1:25 am

E draga moja Stasija, fino si ti to nama napisala. Svaka cast na strpljenju. Ja sam od onih mama sto zaista puno cita i sto se trudi da sto vise primeni na sopstvenim problemima, i poznato mi sve to zvuci, ali kako mene iskontrolisati. Ponekad se i ja sama izbacim iz takta. Meni je vazno da se ona ne baca na pod i ne lupa glavu od ovo i ono, inace ne znam kako bi se iskontrolisala. Ali mislim da je mamama koje imaju takav tip izlivanja besa nedovoljno to sto pise u knjigama, tipa budite pozitivni i sve ce biti u redu. Sankcija koja je primenjiva definitivno je razlicita od deteta do deteta. Mi smo imali tu srecu ili nesrecu da je mala kumica (sad ima 3,5godine) bila los primer za odgoj dece jer mi je kuma pedagog, ali mislim da ni ona sama nista od svega toga sto je primenila nije uspela sprovesti u delu. Mala je imala napade besa i to vrlo zestoke jos kad je bila jako jako mala. Da nisam videla ne bi verovala. Ja mislim da su to sve samo faze i da treba ispitivati sta pali. Kod moje pali samo kad dignem glas i to ne malo, nego moram da dreknem da bi prestala nesto da dira. Strasno nesto!!! I pokusavam ja to njoj da pricam da to nije lepo i zasto ne reaguje na redovan ton, nego samo na izderavanje i ne vredi. Sve u svemu vazno je jako da je dete stalno s necim zauzeto i da ga treba zabavljati uvek i sa necim zainteresovati. Naporno je, ali pali. A kad krene da histerise, prebaciti zaineresovanost na nesto drugo. Ja mislim da oni kad placu i zaborave zbog cega su plakali a nastave da se drekenjaju. Ipak su oni nasi Andjeli i na nama je da ih "oslusnemo" i odaberemo pravi izbor.

Tratincica
Slučajni prolaznik
Slučajni prolaznik

Broj poruka : 2
Godina : 40
Lokacija : Novi Sad
Datum upisa : 04.11.2007

Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Gost taj Pon Nov 05, 2007 8:57 pm

ja nebi to nazvala agresijom,to je vrsta besa takozvani sastavni deo detetovog odrastanja.neko dete reaguje na prvu loptu,a neko cuti,cuti i kad mu bude dosta taj bes ispoji na nacin koji vise lici na agresiju.
to je ustvari odraz detetovog karaktera.
imali smo i mi par puta te izlive besa,ali nista preterano.desi da oce da se naljuti kad nesto necu da joj kupim,ali ne pravi scene.
pokaze bes i razocarenje ,ali u granicama normale.
sto se tice udaranja nina je devojcica i nije do sad pokazala zainteresovanje da se tuce ili da nekog udari zato sto nije po njenom.
ali nikola zna i hoce.
mene prvu kad mu nesto nedam, nekad oce i tatu kad dobije malo po guzi,ali to radi zato sto je odredjenim postupkom povredjena njegova licnost.
nemora da znaci da ce takav biti i kasnije,to dodje i prodje i sve su to fraze koje deca prevazidju.
bitna je samo fleksija sa vase strane tako da mu to vremenom nece biti zanimljivo.
pokusajte da mu objasnitei sugerirate da sve moze da se dobije leoim i rezultati nece izostati.neka nauci da bude nezan i pazljiv.
i moji se nekad potuku ko dasu dva najveca neprijateja,ali ja ih razdvojim i smirim i objasnim da sve moze lepo bez svadje,tuce i vriske.tako da u poslednje vreme retko dolazi do tuce,obicno znaju i trude se da se dogovore izmedju sebe i nadju neki kompromis da i jednom i drugom bude dobro.
najvaznije je da ga ne tucete jer ono onda misli da se batinama sve resava, a vi ste mu najbolji primer i on vase postupke i ponasanje kopira i sledi.

Gost
Gost


Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Gost taj Čet Jan 03, 2008 5:26 am

Prepoznajte agresivno dete i saznajte nesto vise o tome
Vreme i okolnosti u kojima živimo učinili su nasilje i agresiju sastavnim delom naših života. Bili mi toga svesni ili ne, različiti oblici agresije su postali toliko prisutni da mnoga ponašanja više ni ne tumačimo kao agresivna niti primećujemo da naša deca sve više pokazuju upravo ovakva ponašanje. Roditelji agresivna ponašanja shvataju kao problem, tek ako ona pređu ionako visoku, granicu tolerancije i postanu društveno neprihvatljiva.Takođe, vremenom su se i roditelji podelili u dve grupe: oni koji misle da je sasvim u redu, čak i poželjno što je njihovo dete tvrdoglavo, nemirno, (retko će reći za svoje dete da je agresivno), jer misle da im takve osobine mogu samo pomoći u ovakvom svetu i druga grupa roditelja koja bi želela da kod svoje dece neguje pre svega komunikaciju kao model rešavanja sukoba. Međutim, i ova druga grupa roditelja u pojedinim problemskim situacijama podrže agresiju deteta. (Na primer, ukoliko neki dečak u školi udara vaše dete, navešćete mu niz mogućih rešenja, ali ćete verovatno dodati i ovo: »prvo ćeš pokušati da mu objasniš da ti to smeta... ali ako on ne prestane, ti mu uzvrati istom merom....«) Tako smo različitim oblicima nasilja ili agresije ne smo podložni svi, već ih svi, povremeno i koristimo.
Danas razlikujemo eksplozivan i impolzivan bes. Eksplozivan bes pokazuju oni koji reaguju na svaku sitnicu, skloni su bučnim raspravama, nervozi, čestim scenama... Ovaj bes se ispoljava burno, kratko traje i ne ostavlja posledice. Impolzivan bes je ređi ali se zato on dugo pamti a posledice mogu biti opasne i zastrašujuće. Njega ispoljavaju oni koji u svakodnevnom životu ostavljaju utisak veoma smirene i staložene osobe. Ipak, kada jednom »prasnu«, potpuno opravdavaju izreku: »Čuvaj se gneva strpljivog čoveka.«
Međutim, pre nego neko ponašanje svog deteta definišete kao eksplozivno, histerično, agresivno... razmislite da li je baš to u pitanju, ili možda samo još jedna faza u njegovom razvoju?
Naime, mnogi roditelji misle da kada dete sa nepunih godinu dana baca igračke svuda oko sebe i svaki put traži od njih da mu istu igračku dohvate da bi je ono ponovo bacilo... da su to prvi sigurni znaci budućeg agresivnca. Međutim, ovakva »igra« sasvim je uobičajena za ovaj uzrast. Slično je i sa nešto kasnijim uzrastom, između 2. i 3. godine kada dete polako osvaja socijalni prostor. Ono sada zna da određene reči izazivaju različite reakcije odraslih. Ono uspeva da isprovocira svoje roditelje korišćenjem tih reči (najčešće je to NEĆU i drugi izrazi odbijanja ili inaćenja, a u malo kasnijem dobu i psovke) i tako proverava granice koje su mu postavljene, šta je dozvoljeno, šta i zašto nije, šta se događa kada ono prekrši dogovor da se te reči ne koriste...Dakle, ponovo ni traga od agresije.
Ipak, već u predškolskom dobu mnoga deca prolaze kroz različite faze besa, tj. agresije. Ona se bacaju po prodavnicama ukoliko nećete da im kupite čokoladu, upadaju u histerične napada plača ili vrištanja šta god im odbijete. Naučili su i imaju u svom iskustvu da ćete vi kad-tad popustiti ukoliko ostanu uporni. Zato ovo svoje ponašanje primenjuju za sve što požele. Jasno, roditelji popuštaju jer je to mnogo lakše (na primer, dati detetu šta poželi) nego istrpeti još jednu scenu malog agresivca. Međutim, kada jednom popustite, slične napade besa možete očekivati veoma često. Oni će se ponavljati u najrazličitijim situacijama kako na javnim mestima, tako i u porodicnom okruženju. Sve dok popuštate, dete to koristi, tačnije, iskorišćava. Kao da ste mu dali zeleno svetlo da se tako ponaša i ubuduće, vaše dete je pronašlo sredstvo za dostizanje svakog svog cilja.
Kod većine dece daje rezultate jednostavno ignorisanje prilikom napada besa. Recite detetu: “Ne mogu da te slušam, smeta mi kada tako jako vičeš. Ja ću sada otići u drugu sobu i vratiti se kada se ti smiriš. Tada ćemo moći da razgovaramo i dogovorimo se oko svega.” Važno je da pri tom ostanete dosledni. Otiđite u drugu sobu, izdržite i budite sigurni da će ako ne pre, onda kada se umori od bešnjenja prestati.
Upravo zato, vikanje i batine su uglavnom kontraproduktivne metode (dete vikanje može shvatiti kao takmičenje, ko će koga više da iznervira, ko ima više živaca, ko će biti glasniji…) a batine mogu delovati u jednoj situaciji ali nisu nikakvo vaspitno sredstvo za buduće slične situacije. Naprotiv, fizičkim kažnjavanjem dodatno produbljujete nerazumevanje između vas i deteta.Ono što možete pokušati je:
· U predškolskom periodu usredsredite se na vežbanje detetove koncentracije. Zajednička igra slaganja puzzle, ili igra sa glinom, plastelinom… mogu uticati da se negativna, nagomilana energija ispolji na pravi način, a da se istovremeno vežba pažnja, razvija motorika, koordinacija pokreta…
· Timski sportovi omogućiće detetu da se fizički isprazni, ali i da vežba socijalnu komunikaciju sa vršnjacima. Ako vam to ne odgovara, pokušajte zajedničkim fizičkim aktivnostima da kanališete detetove potisnute emocije i nezadovoljstva, istovremeno jačajući vaš međusobni odnos (šetajte zajedno, vozite bicikl…) Pri tom, ne zaboravite da je daleko važnija sama fizička aktivnost nego što su važni rezultati ili takmičenje.
· Ograničite gledanje TV jer je često upravo sadržaj koji dete vidi na TV-u glavni okidač agresivnosti. Posebno su nepoželjni akcioni, horor i filmovi naučne fantastike. Na nasilne sadržaje (koji su toliko odomaćeni da ih više nismo ni svesni), deca reaguju tako što i sami postaju agresivnija, usvajaju stavove u kojima se koristi agresivnost da bi se rešio konflikt, i sve su manje osetljivi na stvarno nasilje u svom okruženju.
· Razmislite o svojim zahtevima od deteta. Posebno budite oprezni da svog sina ne opterećujete predrasudama i očekivanjima vezanim za njegov pol (ne pričajte sinu kako muškarci moraju da budu jaki, hrabri i veliki, kako dečaci ne plaču…), jer nije slučajno da su upravo dečaci skloni agresivnom ponašanju.
· Budite dobar primer. Rešavajte konflikte razgovorom i argumentima. Naravno, uvek imajte na umu da »zato što ja tako kažem« - nije argument.
· Dajte detetu male zadatke kako bi se osećcalo važnim i vama korisnim
· Nemojte od svog deteta nikada zahtevati bezuslovnu poslušnost. Osećanje da sme slobodno da izrazi svoje mišljenje i neslaganje sa vama ključno je za razvijanje pozitivne slike o sebi. Deca odrastaju i grade svoju ličnost, između ostalog, i tako što se suprotstavljaju svojim roditeljima. Sa druge strane, kada se osećaju sputanima i ne uspevaju na druge, društveno prihvatljive načine da pokažu da su različiti (na primer: pomoću odeće, žargona, načina života,) nasilnost ponekad ostaje jedina mogućnost da pokažu svoju različitost.
· Igrajte se sa detetom menjanja uloga. Na primer: »Sada ćemo malo da se igramo kupovine, ti si mama i hoćeš kući a ja sam dete i hoću da ostanem u parku, odmah, hoću sada, odmah, aaaaaaaaaaaaa« Imitirajte dete, promenite glas, uložite napor da ga iznervirate onoliko koliko ono obično iznervira vas, i uvek koristite stvarne situacije iz vašeg života.
· Na sličan način kao i menjanje uloga, deluju i dečja pozorišta. Kad igra neki pozitivan lik, dete može da zamišlja da je i samo pozitivno što mu pomaže da prevaziđe svoje probleme i ojača samopouzdanje. Kada sebe zamišlja kao negativca, dozvoljeno mu je ispoljavanje nasilja - i to na način koji se kod glumaca veoma poštuje. (što je uverljivije, bolje glumi)
· Pohvalite dete svaki put kada umesto na agresivan način pokuša da vas u nešto ubedi argumentima. Takođe, kada vidite da je nervozno, da pokušava da se izbori samo sa sobom, da mu je zbog nečega teško….zagrlite ga.
Možda na prvi pogled deluje čudno, ali isitnito je da agresivci imaju malo samopouzdanja. Zato su za sebe ostvarili prostor gde se osećaju »glavnima« i moćnima, gde sebe doživljavaju kao pobednike. Da li im je ovo potrebno jer ih kod kuće maltretira stariji brat ili pate zbog razvoda roditelja ili su se upisali u školu koju nisu želeli... tek sopstvene probleme potiskuju nametanjem svoje volje vršnjacima.
U konkretnim situacijama: Ukoliko su druga deca agresivna prema vašem detetu : Insistirajte da svoje probleme dete rešava samo. Budite u toku, kako bi mogli da uskočite ako zatreba ali neka prvo pokuša samo. Mešajte se samo onda kada dođe do fizičkog obračunavanja.
Ukoliko je vaše dete agresivno prema drugima, najgore što možete učiniti jeste da negirate problem i verujete kako su sva deca takva. Umesto toga, uložite napor i vreme da mnogo razgovarate, uputite dete na različite načine rešavanja sukoba. Kada prepoznate ili naslutite da će se se ispoljiti detetova agresivnost, pokušajte da je predupredite, izbegnite, skrenite mu pažnju. Ne zaboravite da svojom agresivnošću dete često želi da skrene pažnju na sebe. Zato nikada nemojte odustajati, i čekati da ovo ponašanje nestane samo od sebe.
Konačno, ukoliko vaše dete stalno ulazi u različite konfliktne situacije obratite pažnju na njegove vršnjake, tj. da li njegovi drugovi iniciraju različite probleme. Naime, kada već dođe do nekog fizičkog obračunavanja često je najpogubnija “arena”, odnosno posmatrači, koji pasivno podstiču nasilje, što je vid agresije, takođe. Kada ova publika ne bi bila prisutna, sigurno je da bi mnoga deca pokušala na drugačiji način da reše svoje međusobne konflikte. Naime, veoma je važno da ne zaboravite da se deca ne rađaju kao agresivna, sebična, razmažena... Ona takva postaju. Ponekad tu agresiju pojačavaju vršnjaci a ponekad roidtelji. Zato i jeste neophodno da vaš odnos sa detetom bude zasnovan na poverenju i razumevaju, da svoje dete poznajete i imate stalan uvid u njegova interesovanja, potrebe, njegovo okruženje. Odnosno, da odrastate zajedno.
[/size]
</FONT>


Poslednji izmenio dana Čet Jan 03, 2008 11:23 pm, izmenjeno ukupno 1 puta

Gost
Gost


Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Dy taj Čet Jan 03, 2008 11:10 pm

renoar sto ne povecas ovaj font, ja coravica ovo nemogu procitati, sitno mi...a zanima me

Dy
Počasni član
Počasni član

Broj poruka : 2628
Godina : 38
Lokacija : bl
Hobi : jedem pitu!
Datum upisa : 21.10.2007

Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Gost taj Čet Jan 03, 2008 11:24 pm

izvoli stasija sad mozes procitati!!!!! Very Happy Very Happy Very Happy
povecala sam font!

Gost
Gost


Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Gost taj Sre Jan 09, 2008 4:16 am

Agresivnost


Kada se bude približavao drugi rođendan vašeg deteta, primećivaćete da ono postaje sve agresivnije. Pošto se neko vreme poigralo sa svojim malim drugom, može početi da ga gura, gađa ili grize.

Od dece ovog uzrasta ne može se očekivati da znaju da se lepo igraju zajedno – to će naučiti postepeno. Redovna je pojava da dobro izmuvaju i izgnjave jedno drugo pre nego što shvate da se na taj način ne trebaju igrati. Ako su deca prilično istog uzrasta i manje-više jednaka po snazi, neći pričiniti nikakvo zlo jedno drugom: naprotiv, iskustvo će ih naučiti šta se sme, a šta se ne sme raditi.

Mnoge majke se preterano uzbuđuju zbog ovakvog ponašanja. Čim vide da je njihovo dete udarilo drugog mališana, umešaju se između njih i kazne ga zbog udarca. Ubrzo dete sebi objasni stvar da je ispravno ćušnuti druga, zato što je njega samog mama zaštitila od protiv udarca.

Čim dete nekoliko puta uzastopce dobije ćušku za uzvrat, izgubi volju da se upusti u bilo šta.

Prirodno je da ste kao roditelj obavezni da nadgledate mališane i da se umešate pre nego što se dogodi nešto ozbiljno. Ostaviti dete na milost i nemilost starijem, većem i grubljem mališanu, teško da ima opravdanja. Neka vam zdrav razum bude sudija u ovim sporovima koji izbijaju između malih drugara i oko pravila igre.

Gost
Gost


Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Gost taj Pon Jan 28, 2008 9:06 pm

Kako obuzdati agresivne napade kod dece

Sva deca su sklona napadima besa. Psiholozi će vam reći da je u njihovom razvoju to samo jedna od mnogobrojnih faza. Nekim roditeljima se čini da im je to jednostavno u krvi. Ali, iako karakter igra određenu ulogu u načinu na koji dete ispoljava emocije, to ne znači da moraju da žive cepteći od besa.

Suština problema je najčešće frustriranost. Psiholozi kažu: „Vaše dete ponekad reaguje fizički zbog toga što ne ume da razreši problem rečima. Malo starija deca brzo nauče da im agresivno ponašanje odmah obezbeđuje pažnju roditelja. To je negativna pažnja, ali je i to bolje nego da na njega uopšte ne obraćate pažnju.“

Ukoliko je vaše dete sklono nasilju, ne smete to da tolerišete. Stoga nije naodmet da se upoznate sa savetima psihologa koji vam pomažu da izađete na kraj s napadima besa u različitim uzrastima deteta.

Sasvim mala deca

Već u drugoj godini života, kada se razvijaju jezičke i intelektualne sposobnosti, vaš mališan počinje da shvata da poseduje vlastiti identitet i da ima svoje „ja“. To „ja“ uvek želi da istera svoje, ali još nije naučilo da se savladava, pa zato pribegava napadima besa u samoposluzi, znajući da se mama toga užasava. U tom uzrastu je to sasvim normalna pojava, ali ako je vaša velika beba često gnevna, to znači da se lako uzbuđuje, a teško smiruje.

Šta da radite Dozvolite detetu da ponekad dobije ono što želi da ne bi uvek bilo frustrirano.

I, ono što je najvažnije, ako mu nešto branite, uvek mu objasnite zašto. Kad dete postane svesno vaših zabrana, a ujedno slobodno može da izrazi svoje želje, ono će postepeno shvatiti da ne može uvek da dobije ono što hoće.

Predškolski uzrast Kod predškolske dece bes može biti izazvan čitavim nizom emocija kao što su usamljenost, strah, povređenost ili nelagodnost. Mališani se naljute kad su zbunjni i bespomoćni.

Kako dete raste, ono često sve više imitira vaše reagovanje na frustriranost, a s vremenom shvata da napad besa navodi roditelje da mu podrobnije objasne situaciju, postave nova pravila ili unesu izvesne izmene. Tako dete nauči da koristi bes kao znak za uzbunu kojim vam stavlja do znanja da nešto nije u redu.

Šta da radite

Postarajte se da saznate zašto je dete ljuto, a ako ono ne ume da se izrazi, pomozite mu da nađe reči i iskažite saosaćenje s njegovim nedaćama. Na primer: „Ljut si zato što ti je drugar oteo igračku s kojom si se igrao. Ne čudi me što si se razbesneo, jer niko ne voli kad ljudi to rade.“ Tako ćete detetu staviti do znanja da je bes normalno osećanje.

Predložite mu da drugi put u sličnoj situaciji zadrži dah i izbroji do deset. Objasnite mu da i vi sami to ponekad morate da radite. I, što je najvažnije, nemojte da vičete kad ste iznervirani, jer će vaše dete pomisliti da je to prihvatljiva reakcija i imitiraće vas.

Školski uzrast

Deca koja često imaju napade besa osećaju gnev koji ne umeju da iskažu. Možda ih muče problemi u porodici i to utiče na njihovu psihu. Moguće je da napete roditelje i zategnutu situaciju u kući dete oseća kao pretnju.

Mališan koji ne zna kako da kanališe svoj bes ružno se ponaša u društvu i zato ga vršnjaci mogu žigosati kao „lošu“ osobu, što treba izbeći po svaku cenu.

Šta da radite Objasnite mezimcu da nije „loš“, već da je samo previše mlad i da mladi ljudi ponekad rade neprihvatljive stvari. U takvim situacijama, nemojte da vičete i izdajete naređenja, smireno mu recite šta od njega očekujete.

Psiholozi preporučuju mali trik: spustite se na detetov novo, ali bukvalno, čučnite i uhvatite ga za obe ruke tako da nemože da pobegne i mora da vas gleda u oči. Obratite mu se tihim, autoritativnim tonom tako da mu odmah bude jasno da mislite ozbiljno.

Kažite mu jasno, smireno i odlučno da se ružno ponaša. Tako mu stavljate do znanja da je gnevno ponašanje neprihvatljivo, ali da to ne znači da je dete loše.

Izvor: blic.co.yu

Gost
Gost


Nazad na vrh Ići dole

Agresija

Počalji od Beba taj Pon Okt 27, 2008 3:40 am

Kako se postaviti? Šta uraditi?

Konkretan primer je dete (5.5 godina) koje je inače jako razmaženo, ne vredi mu ni pričati, ne sluša, ne vredi ga tući, to samo kontraefekat proivodi, treska se, naređuje mami, rastura, lomi igračke, tera inat itd. U poslednjih nekoliko meseci, tačnije kada mu se rodila sestra pre 4 meseca, je počelo i nešto sasvim neočekivano i jaaako opasno. Počeo je da dobija malo čudne ideje. Sestri je stavio jastuk na glavu da je uguši, stavio je klinca od godinu i po dana u ogradicu, nabacao jastuke preko njega i onda skakao po njima, a mom Nikoli je naredio da legne na pod i onda mu stiskao vrat rukama tj. davio ga. Meni je najlakše zabraniti prijateljici da ga dovodi, udaljim ga od Nikole i mirna mi glava. Međutim stalo mi je do deteta pa me zanima šta bi ti roditelji mogli da urade kako bi sprečili neku nesreću, koja lako može da se desi ako nastavi sa ovakvim ponašanjem...

Beba
Stalni član
Stalni član

Broj poruka : 417
Godina : 32
Lokacija : Pančevo
Datum upisa : 17.10.2007

http://vladisavljevi.webs.com/

Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Xemar taj Pon Okt 27, 2008 7:19 am

Prvo i osnovno odvesti ga kod dečijeg psihologa,a verujem da će onda biti organizovano redovno savetovanje što nasamo što sa roditeljima Smile
Čini mi se da ovo nije situacija koja može da se reši samo u krugu porodice i bez stručnog nadzora No Naravno ovo je samo moje mišljenje,a ja nisaam stručnjak,ali da je to moje dete ja bih preduzela ove korake Rolling Eyes

Xemar
Novi član
Novi član

Broj poruka : 26
Godina : 47
Lokacija : Kraljevo
Datum upisa : 26.10.2008

Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Veka taj Pon Okt 27, 2008 8:42 am

Slazem se sa Xemar, mislim da je najbolje resenje odvesti dete decjem psihologu... cudi me da to roditelji do sad nisu uradili..... jos pri samoj ideji da bebi stavi jastuk na glavu, ja bih reagovala....

___________________________________
Danica, moja zvezdica: 06.08.2005.

"Čovek srcem ispravno vidi...suštinsko je oku nevidljivo.."




www.telenetshop.rs

Veka
Administrator
Administrator

Broj poruka : 3873
Godina : 35
Lokacija : Nis
Datum upisa : 16.10.2007

Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Beba taj Sre Okt 29, 2008 11:39 am

Očigledno je da ju je sramota...
Isto sam joj i ja savetovala još pre mesec dana, bolje sprečiti nego lečiti... Desiće se neka tragedija pa šta će onda? Stalno razmišljam o tome šta bi bilo da se duže zadržala u kupatilu kad je bebi stavio jastuk na glavu, šta bi bilo da je malom Luki bila savijena kičma ispod jastuka u ogradici i šta bi bilo da je malo jače stisnuo Nikolin vrat i polomio mu neku koščicu ili da je slabiji pa da nije mogao da ga odgurne... Baš mi je teško palo, još me drži sve to...

Beba
Stalni član
Stalni član

Broj poruka : 417
Godina : 32
Lokacija : Pančevo
Datum upisa : 17.10.2007

http://vladisavljevi.webs.com/

Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Xemar taj Sre Okt 29, 2008 8:50 pm

Razumem je .... nije lako priznati da su stvari pošle krivim putem No No
Ipak treba biti realan i prihvatiti pomoć kada si nemoćan da situaciju sam koriguješ pre nego što de se desi nešto što se ne može ispraviti ko što ti reče,ne daj bože Rolling Eyes
Bebo ti svakako ne skidaj oči sa Nikole kada su deca zajedno,što radi tvog,što radi tog drugog deteta jer ni ono nije svesno posledica svog ponašanja,pa ga je prvenstveno potrebno sačuvati od samoga sebe Rolling Eyes
Moram da priznam da ja ne bih imala hrabrosti da dozvolim dalje druženje,a da roditelji agresivnog drugara ne preduzmu korake ka korigovanju takvog ponašanja Embarassed
Očigledno je da je rođenje mlađeg deteta kod njega izvuklo na površinu sve najgore,a pretpostavljam da je to inicirano manjkom vremena i pažnje koje mu roditelji sada posvećuju,a takođe pretpostavljam i da mu ne dozvoljavaju da se aktivno uključi u brigu oko bebe :razmisli: Verovatno ga ćuškaju u stranu,recimo prilikom hranjenja,oblačenja....kupanja..... i on se oseća isključenim .... Možda da se pokuša sa više razgovora i određenim zaduženjima (po njegovom izboru) oko bebe........
Ja bih recimo sela da razgovaram sa njim i pitala ga da li bi i šta on voleo ... kako bi voleo da se organizuje dan,recimo ..... šta bi on voleo da radi (nadzirala bih,a da ne primeti,naravno). Pokušala bih da sa nji9m sklopim dogovor ili još bolje organizovala neku vrstu igre u kojoj učestvuje cela porodica. Neka sam izabere svoja zaduženja i ono što mi moramo uraditi ako je on uradio što je dogovoreno .... Neka vrsta životne igre Wink Priznajem za takvo nešto potrebno je mnogo vremena i nerava,ali ......... ja bih pokušala .... sve zavisi od roditelja HMM

Xemar
Novi član
Novi član

Broj poruka : 26
Godina : 47
Lokacija : Kraljevo
Datum upisa : 26.10.2008

Nazad na vrh Ići dole

Re: Agresija

Počalji od Sponsored content Danas u 5:36 am


Sponsored content


Nazad na vrh Ići dole

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh


 
Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu